Une autre étape... 2013

Je terminais mon dernier message en disant que j'étais curieuse de lire le prochain...

Beaucoup de choses se sont effectivement passées depuis le dernier message.

Après près d'un mois de vacances, c'est lundi prochain que je commence la nouvelle année dans un nouvel emploi. Je naviguerai toujours dans le même domaine, mais je toucherai à un aspect que je n'ai jamais touché avant tout en faisant ce que j'avais le plus de plaisir à faire, soit de servir des clients.

J'aborde cette nouvelle expérience sous un nouvel angle c'est-à-dire que je me soucie davantage de mon développement personnel plutôt que de penser au développement de ma "carrière" ou même penser à ce que les autres vont justement penser...

Je me suis également promis de ne pas faire les mêmes erreurs cette fois-ci. Je dois effectivement éviter de me confier trop rapidement sans prendre le temps de connaître les autres pour ainsi déterminer s'il est possible de leurs faire confiance. D'ailleurs, je n'ai plus besoin de me confier à n'importe qui puisque j'ai trouvé deux personnes à qui je me confie régulièrement et qui me comprennent.

J'imagine que c'est normal, mais je commence à être un peu stressée... la différence maintenant est que je n'ai aucune attente et je me dis même qu'il s'agit peut-être encore une fois d'un tremplin qui me mènera vers autre chose.

C'est également cette année que je suis censée terminer mon premier certificat universitaire. Il est plus que possible que je m'inscrive à un 2e.

Les rénovations que nous avons entreprises se termineront également dans les prochaines semaines... un nouvel environnement pour un nouveau départ... encore une fois.

J'ai beaucoup appris de 2012. Je vais en retenir le meilleur soit la folie et surtout le plaisir de mon mariage. C'est ce sentiment de liberté et l'aspect de faire une folie sans que les gens ne soient au courant qui m'a plus le plus. À moi maintenant de répéter le tout dans tous les aspects de ma vie.

BONNE ANNÉE!!

Le vent tourne encore... du mauvais bord

Je viens tout juste de relire mon dernier message et ça m'a fait sourire.

La vie est drôlement faite. Ce que je vivais il y a un mois n'a rien à voir avec ce que je vis actuellement. La seule chose qui ne change pas et qui s'intensifie depuis les derniers jours est mon travail que je commence à détester... pour ne pas dire certaines personnes que je côtoie.

La paix que je croyais retrouver en m'inscrivant à une séance de 10 jours de méditation n'aura pas lieu. Pour une première fois dans ma vie, mon état de santé m'empêchera de vivre une expérience qui, en y repensant aujourd'hui, m'aurait sûrement aider à gérer le stress que je vis actuellement.

À bien y penser, je vis encore sensiblement les mêmes choses qu'il y a quelques semaines. En effet, je dois dire que j'ai retourné ma candidature pour un nouveau poste offert auprès de l'employeur pour lequel j'ai passé une entrevue en mars dernier. Je ne mise pas du toutes mes énergies sur ce poste, mais j'ose espérer avoir au moins un appel. J'aurais aussi essayé d'user de mes contacts alors on verra la suite puisque l'affichage du poste devrait se terminer demain.

Mon travail actuellement me ramène à des sentiments que j'ai longtemps ressenti, mais je n'aime pas du tout le feeling que ça me donne de revivre tout ça. J'ai parfois peur de ne pas m'en sortir cette fois-ci.

Mais comme toujours, je continue et je suis curieuse de lire le prochain message que j'afficherai ici.

Toujours en quête

J'ai cru que ça y était, que ma situation point de vue emploi allait changer et que j'allais justement retourner dans un endroit que j'ai adoré.

L'entrevue a duré longtemps et les gens qui y assistaient semblaient aimé mes réponses. On m'a ensuite laissé croire que j'avais toutes les chances de mon côté et que j'allais avoir des nouvelles rapidement. On a quand même eu la gentillesse de me redonner des nouvelles, mais cette fois-ci, tout semblait plus complexe.

Un mois tout entier aura passé entre le moment de l'entrevue et l'appel que j'ai fait pour avoir enfin une réponse. On m'a informé qu'on venait tout juste de m'envoyer une lettre pour me signifier simplement que ma candidature n'avait pas été retenue. En fait, on se questionnait maintenant à savoir si on n'allait pas engager un avocat... rien à voir avec le profil indiqué sur l'offre d'emploi pour laquelle j'avais appliqué.

Heureusement, je m'étais préparé mentalement à cette réponse et l'impact fut moindre du fait qu'on n'avait pas choisi quelqu'un d'autre.

Par contre, cette opportunité a fait rejaillir à moi ces fameux questionnements.

Cette fois-ci, je semble moi empressée par le temps et les choses ont fait en sorte que j'ai entrepris un cheminement avec quelqu'un qui m'a côtoyé parfois de très près, mais aussi de très loin, dans toutes ces situations de ma vie où j'ai eu des choix très difficiles à faire.

En plus de me proposer un exercice à faire, on m'a suggéré de me trouver un exutoire, complètement à l'opposé de qui je suis, pour canaliser cette énergie, mais surtout, pour arrêter ces questionnements. Yoga, tai-chi et méditation ont été les techniques brièvement abordées.

Le yoga m'attire plus ou moins. J'ai suivi un session de Tai-Chi lors de ma dernière session de Cégep et l'exigence du prof n'avait rien à voir avec la détente.

La méditation est cependant quelque chose qui m'attire depuis un bon bout de temps.

Cette personne m'a parlé de sa propre expérience lors d'une session de 10 jours de Vipassanna. On m'a résumé ce qu'il en était et son objectif.

Il y a de ces moments dans la vie où tout arrive à bon point.

Je suis retournée à la maison et j'ai fait quelques recherches.

Le lendemain, je devais planifier mes vacances au bureau et sachant que mon conjoint débute à peine un nouvel emploi et qu'il n'a pas droit à des vacances cet été, j'ai plongé et je me suis inscrite à une session.

Je sais que même si j'avais un travail idéal, je ne serais pas en paix.

Les dernières années m'ont blessées au plus profond de moi.

Il y a deux ans, je soignais ces blessures.

L'année dernière en fut une de cicatrisation.

Je suis maintenant à en accepter les traces...

Bilan annuel

Déjà un peu plus d'un an s'est écoulé depuis mon arrivé dans ce nouvel emploi. 

Ce poste ne me fait toujours pas tripper, mais dès le début, je l'ai abordé comme étant un entre-deux puisque je devais, d'abord et avant tout, concentrer mes énergies ailleurs que sur le travail. Je ne crois pas que j'aurais été en mesure de vivre ce que j'avais à vivre au niveau personnel si j'avais occupé un poste plein de responsabilités.

Les dernières semaines ont été remplies de chambardements au travail et nous traversons actuellement une zone grise et personne ne peut prédire ce qui arrivera. Ces changements ne sont pas bien accueillis dans mon équipe. Tout le monde est frustré de se faire imposer de nouvelles tâches et nous nous questionnons tous à savoir vers quoi nous nous dirigeons.

D'un autre côté, ces changements m'ont permis de tisser de nouveaux liens avec d'autres membres de mon équipe. Je me suis également rendue compte que j'avais tendance à relier tout ce que je ressens actuellement par rapport à mon expérience passée. J'ai réalisé que je ne suis pas la seule à ressentir ce que je ressens face à mon travail et à ma carrière. En fait, je suis entourée de gens qui en ont un peu marre de ce qu'ils font actuellement sans pour autant savoir vers quoi ils se dirigent.

Même si je ne suis pas passionnée par ce travail, cette expérience m'apporte quand  même quelque chose. En effet, elle me permet de me rassurer face à certains doutes que je pouvais avoir ou elle me permet plutôt de confirmer que je n'étais pas la seule responsable de la tension et la mauvaise atmosphère qui hantait mon ancien lieu de travail.  Je n'ai vécu aucun conflit ou aucune tension avec qui que se soit au courant de la dernière année.

De plus, j'ai profité de ma dernière rencontre individuelle avec ma gestionnaire pour faire un bilan de ma dernière année. Je lui ai fait part des choses que j'avais appréciées et moins bien aimées et j'ai enfin pu constater ce que c'est que d'être écouté. Je sais que les choses ne changeront sûrement pas, mais j'étais satisfaite de cette rencontre puisque j'ai pu dire tout ce que j'avais à dire et ce, sans être interrompue. Il ne faut pas oublier non plus qu'on ne m'a pas reproché quoique se soit par rapport à ma façon d'être ou de ne pas être, ma façon de réagir ou de ressentir les choses.

Finalement, je peux dire que je me porte beaucoup mieux et je commence à croire que le temps arrange les choses... mais qu'il y a peut-être certaines choses pour lesquelles le temps ne peut rien faire.

Je continue de faire les choses pour moi d'ici la fin de l'année. En effet, je compte bien faire en sorte que l'année 2012 soit consacrée à mon couple. Je crois que j'ai tendance à chercher trop loin en oubliant que ce que je cherche est simplement à côté de moi.

Constats

J'ai pris quelques instants cette semaine pour relire certains de mes messages de la dernière année et je me suis rendue compte que j'ai fait pas mal ce que je m'étais promis.

L'université, les cours de bijoux, les projets de courtepointes et depuis les deux dernières semaines ,des cours de Flamenco, je crois que ces occupations témoignent du fait que j'ai pensé à moi.

J'ai également été surprise par le fait que les émotions fortes que je vivais à ce moment-là ne transparaissent pas trop dans mes messages. Par contre, ceux qui me connaissent vraiment savent jusqu'à quel point l'année a été difficile.

Même si je me sens beaucoup mieux aujourd'hui, j'ai encore du chemin à faire. J'ai entrepris différentes démarches pour découvrir d'autres réponses à certains de mes questionnements, mais malheureusement, je n'ai pas encore trouvé ce que je cherchais.

Guerrière de nature, je ne suis pas découragée puisque je suis convaincue que je vais finir par trouver.

Une chose est sûre cependant: je suis fière de ne plus me soucier de ce que les gens peuvent penser par rapport à ce que j'ai vécu. D'ailleurs, je leur souhaite de ne jamais devoir traverser le même genres de situations en se sentant juger par les gens sur la nature de leurs forts sentiments. Je sais que ce que j'ai traversé n'est pas banal et je ne me suis rien inventée.

Un an et demi, trois ans, plusieurs années, vingt ans... voici le nombre d'années qui s'est écoulé depuis la rupture d'une relation avec un être cher de plusieurs personnes que j'ai rencontré durant la dernière année et ce genre de situations est beaucoup plus fréquente que ce qu'on peut penser. Il s'agit simplement d'en parler.

Les causes et les émotions ressenties sont relativement les mêmes d'une histoire à l'autre... c'est d'ailleurs quelques unes de ces nouvelles rencontres dans ma vie qui m'ont confirmé que je n'avais pas réagi trop fortement, mais simplement humainement.

Téo

Je ne vous ai pas encore présenté le nouveau membre de la famille.

Voici Téo. C'est un Yorkshire. Nous l'avons adopté il y a déjà 6 semaines. Il aura 4 mois le 27 mars prochain.

Il fait enfin ses nuits depuis 2 semaines environ. Quel soulagement!

Nous avons l'intention de l'amener avec nous dans nos brefs séjours, mais il se fera garder pour les plus longs voyages.

Reste maintenant à bien l'éduquer.

Pas évident

Je suis encore en période de réflexion. Je ne suis pas très motivée par ce nouveau poste et mes études me permettent de voir plus grand.

Un rendez-vous avec une nouvelle conseillère en orientation est planifiée pour cette semaine et j'espère enfin avoir des réponses à mes questions.

L'université à laquelle je suis inscrite me permet d'avoir accès à ce service, mais aussi à des offres d'emploi exclusives. J'ai donc déjà commencé à regarder les postes offerts pour voir plus loin.

C'est encore à suivre!